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    「親密關系」讀書筆記2500字(2)篇

    時間:2019-08-05 18:01:33 作者:admin

    親密關系

    作者:克里斯多?!っ?/p>

    在愛與被愛的過程中,我們都曾經歷過痛苦、恐懼,也體驗過狂喜與極樂,我們渴望建立永恒真摯的親密關係,卻又害怕再度受傷。他告訴我們如何穿透自我障礙,用愛釀造幸福秘方——沒有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關系之中,但我們能在親密關系的旅途中,學習面對自己最好以及最糟的特質……

    「親密關系」讀書筆記2500字 第(1)篇

    親密關系是一個需要終生去研習的課題。很早就在別的書中看到過一個觀點:親密關系是治愈童年創傷的良機。也就是說,如果弗洛伊德的精神分析讓你深感原生家庭的影響無法擺脫的話,一段親密關系是改變的契機。但這個契機迷人且危險,因為如果沒有足夠的認識,它會把你推向更深的泥淖。

    我們來簡單分析一下一個場景。男方因為女方亂放東西,屢次三番勸導叮囑無效,雙方開始了爭吵。

    男:為什么我說了這么多遍,你都不放在心上!不亂放東西有那么難?(根源:小時候不被父母重視,認為自己沒有價值,需要伴侶肯定自己的存在感和重要性。)

    女:我就是單純忘了而已!這么一點小事為什么一定要指責我?你沒有亂放過東西嗎?(根源:小時候經常受到父親的指責,反抗干涉、批判和教導,渴求鼓勵和肯定,同時也價值感不足。)

    但是當爭吵爆發,他們能想到這些深層次的原因嗎?大部分不會。

    那一刻,站在他們面前的對方就是敵人,就是需要被打倒的對象。雙方都竭力證明自己是對的,用怒火來掩飾自己內心深處的痛苦和創傷。畢竟發怒可比面對從小盤踞的無力感容易多了。

    兩個人的相遇,是雙方攜卷著他/她的歷史而來。兒童時節我們渴求歸屬感和重要性,隨著年齡的增長,這種需求就被投向了伴侶。所謂幸福和快樂的感覺,是需求即將被滿足時產生的。

    我們心中都有一個理想情人的藍圖。如果追求者沒有達到標準,就挑選一個最接近的人去進行改造。最初“月暈效應”的光環消逝后,我們的被掩蓋的需求和痛苦重新浮現,這時候又去花大量的時間去控制和改造伴侶,在達不到目的時候陷入權力斗爭,在精疲力盡的時候選擇放棄感情,并美其名曰“一別兩寬,各自歡喜。祝他日喜結良緣?!?p>權力斗爭游戲中,我們會把自己困在一個受害者三角監牢里。不時的將角色轉換為“迫害者”“受害者”“拯救者”,盡管扮演著的角色并不是真正的自己,但是我們無法遵循愛的召喚和靈魂的指引去對待情人。

    為什么?因為真實地面對創傷和痛苦太難了,承認快樂和幸福無需外求太難了,明白問題不是別人的都是自己的也太難了。

    但是靈魂伴侶必須要經歷幻滅、內省的階段,難是自然的。難的也不全是親密關系的建造和維持,難的也在于找尋自己的靈魂和本質。

    對家庭的死忠觀念讓我們不斷地去重復父母祖父母的行為方式。很多人結婚之前發誓不找與自己母親相像的妻子,卻又在多年后的某個瞬間,發現自己與妻子的爭吵,竟然與父母的爭吵那么相似。與其說是找錯了人,更多的是循著自己家庭的模式,將伴侶改造成了上一輩的模樣。同樣,對伴侶的犧牲也是在家庭中犧牲的延續,因為找不到自己,所以需要不斷犧牲換取價值感,這一切的信念基礎也是:“我做到這個,你給我那個?!倍皇牵骸拔夷芙o我自己這個?!?p>不管是對家庭抱有死忠觀念,還是對伴侶無法停止索求,最終的結果都是帶來種種限制性觀念,放棄探索內心,屈服于“小我”對自己的懷疑,也就是屈從了死亡的誘惑。行為上既有可能選擇“自我放逐”,也可能不斷更換新的伴侶,陷入一場新的輪回里。

    聽著就太苦了。但是苦可能就是人間百態中最常見的一種吧。不管是受到親密關系多少蔭庇的人,也會經歷幻滅和內省的過程。

    作者提出的方法是遵循自己的內心,聽從靈魂的指引。這么說十分籠統,實際他在解釋親密關系的各種誤區時,穿插了解決方法。如果對長篇大論不感興趣,直接看他講的“親密關系通關法則”一章也能有收獲。

    怎么講呢,我個人理解這本書各種原則的適用對象是已經結婚的夫妻,就是傳統意義上的綁定關系,那么出現了感情問題和溝通障礙的時候,這本書真的是不錯的參照。

    對于尚在擇偶階段的戀愛人士,我對本書的觀點并不十分樂觀。老一輩人說,以前他們東西壞了喜歡修修補補,現在的年輕人遇到不稱心的就換,所以孤獨。但是我依舊認為互動是雙向的,一個人按靈魂的指引行使大愛,另一個人卻已經掉線了,也缺乏改善關系的動機和意愿的話,這段感情也是了無生趣吧。

    自而沉穩,然后愛人。但是已經沉穩了,還是話講不通怎么辦?

    換人吧。

    所謂沒緣分和命運相攔,其實也是兩個人的性格決定的。某一方注定不會內省,那么另一方就是想破頭也沒用。改變自己進而影響伴侶,是在你確定了永遠與之共度一生的基礎上所做的偉大嘗試。

    愛情這個事,動腦子也好,學知識也罷,太過用力總是無法持久。凡人承受不住的。我把親密關系換成了愛情,是想告訴大家,現實當中我們多用尋覓愛情而不用建立親密關系這樣的表達,實際就暗含了現實與理想化間的距離。

    書是好書,可能現階段我就只能懂到這里吧。

    「親密關系」讀書筆記2500字 第(2)篇

    這本書對我意義很大,對我和男票的感情生活有很大的指引作用。感情小白強推,讓你看到情感鏈條的本質和人性底層的渴求。這對于建立一段舒適健康的情感關系就像地基一樣,當然,生活是奇妙的世界,書不能完全指導我們的生活,更何況是彌足珍貴的感情,所有都是經歷而成的故事,這本書也書只是我們窺見感情相處的視角,找到你感冒的點,有所啟發,有更大更高的認識有助于我們的生活,就是最棒的事情啦。我在讀的過程中也是現實生活的掙扎混沌期,書中的示例很有共鳴,由此也看了很多關于感情,情緒溝通類的書籍,心性開闊了許多,收益的不光是心理舒適的自己,還有周圍的人們??偨Y來說,一段感情一次爭吵……時刻提醒自己想要的結果是什么,放遠想問題,大家不會被情緒搞的太受傷。相處的雞飛狗跳,擦槍走火時,書中的某一個從你自己的記憶閃過,你可能就把那個炸毛發飆的小仙女或者小王子緩和到了……祝你讀來有用。

    進入主題啦,說到親密關系大家都不陌生,只要對人敞開自己到一定程度都可以說是親密關系,其中尤為男女之間的能量和沖擊是最高的。我們可以怎么做來構建親密關系呢?親密關系的終極意義是什么呢?下面就讓我們走進這本書——它從甜蜜期“月暈效應”,中期的磨合“幻滅“,再到后期的“內省”三個階段來講的。

    那首先,月暈階段,雙方的感受都是最好的,相互吸引墜入愛河呀!對方在你眼中就是閃閃發光的男神女神啊,缺點都是可愛獨特之處,就像月亮本不發光,而這都來自于你內心“小太陽“的投射,被愛沖昏了頭,對渴望愛與被愛的需求。

    第二階段,幻滅。然后,當對方漸漸的沒有都滿足你的時候,會想說——哎!他(她)以前不是這樣的呀!怎么變了?變的不重視我甚至會覺得不愛我。前期的那個理想男神或女神形象崩塌了。而理想的形象其實來源于兒時到現在一直以來的幻想 ,比如…………構建了藍圖。

    有這樣一個人出現與理想不符,就會想要改變他(她),采取一些方式,把這叫做偏差行為,偏差行為一般有四種方式:吸引注意,權利斗爭,報復心理,自我放逐。第一個,吸引注意,比如撒嬌賣萌,裝可憐之類希望你多陪陪她啊。第二個,權利斗爭,特別想對方改變 ,比如說話,語氣,穿著之類,就想自己說了算,那老這樣對方不樂意啊,就這樣爭奪自主權。第三個,報復心理。比如記仇翻舊賬,你不聽我的我也不聽你的,互相傷害。第四個,自我放逐。這時候經歷了以上的痛苦相互折磨會想放棄,就破罐子破摔,覺得自己不被愛,對自己充滿否定。

    放棄預示著你進入了內省階段。讓自己停下來想想現在的結果是想要的嗎?能心平氣和的溝通嗎?真的無法解決問題嗎?將注意力從人轉移到問題上,轉移到自己的情緒和內心上,發現自己的需求?為何某些時候某些事情自己情緒反應很大,是不是曾經有這樣的經歷,覺得自己不重要,被忽視。那一切都是過往不曾得到的就想在對方身上彌補回來的一種投射。發現自己的根源就得會開始對自己的感受負責,你難過傷心的是因回到了過去的創傷里,對問題本身而不針對人去批判。當然,如果最后是真正的覺得在一起對對方來說是一種折磨,那就分開,如果以愛去包容,為兩個人的快樂負責,那就繼續在一起。關鍵是對自己的覺察~當難以接納的時候是否可以以愛的心包容,多的同理心去愛真實的自己和他(或明天她),對自己的感受負責。我們需要能鼓勵我們超越自我,激發人生意義和方向遇到考驗時給予幫助的親密關系,靈魂關系。

    除此之外還有更多情感關系的剖析和分解,非常多干貨。建議方法:不要“窮人思維”,找到目前剛需(單身狗安慰下,我們一起學習做一個愛自己愛他人的愛人好伐[嘿哈])或者很有興趣的一個點用起來,對后續內容的汲取更有動力喔。

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